我从小跟爸爸到香港生活，今年二十六了，是个圈龄五年的小攻。
我的家境其实一点都不好，爸爸也只是为生活而偷渡到香港的人，取得香港居民身份后一直都以体力劳动赚钱养家。
爸妈的教育水平不高，都是传统农民家庭出身，所以他们对我的管教方法也只是上一辈的延续。
自小被传统礼教的爱情观和婚姻观灌输下，从来不觉得自己会是基。但从小开始，我就不懂得分辨什么是美女，却知道哪个男的长得帅气。
随着岁月流逝，我确定自己是基后，开始想了解这个圈子。
那时才知道有个叫JackD的手机程式可以利用定位找出附近的「同类」，也可以通过面书的平台寻找「同类」加好友。那时才知道这个基圈并不像外界所形容的「小众」，反而给我一种「隐藏大民族」的震撼。
一时间对这片「新大陆」充满好奇和幻想，只想花尽力气去探索这个未知的领域。短短半年里就在面书里新加了七百多个同道中人，但那时还始终不敢让身边人知道自己是个基。
虽说加了七百多个同类好友，但真正面基的次数寥寥无几。但我不得不承认，那时候简直是活着这廿年来自信最膨胀、形象最澎湃的阶段。
随便一个自拍照或是贴张下厨的作品照都吸引到一批盲目的点赞和留言，让我真的以为自己有多受欢迎，后来才明白到这是最容易使人沉沦和迷失的毒药。
大学期间我老是翘课，甚至每周上课的时间加起来都没有几小时。但其实那些翘课所空出的时间要不就是睡眠，要不就是运动，要不就是到外面去学自己的兴趣课程。
大二那一年里面就读了刑法、犯罪心理学、急诊医学，也学了法语、潜水、滑雪。有空闲时间就独个儿去跑步、打篮球、游泳、爬山、野营；根本没有社交的意欲，整年就是这样过。
我读犯罪心理学时，臭不要脸的个性得到当中一位教授器重，在大二的暑假聘用我到他的公司当暑期工。
因为工作内容牵涉到机密档案和敏感数据，所以要在我入职前进行一大堆背景和品格审查，其中一项就是我的社交媒体。
我怕他们在审查过程知道我的「基密」而错失了这个难得的工作机会，所以一口气要把面书和INSTA的同类删去，以清洗自己的「背景」。
当完成暑期工重返校园读大三，依然忘不了那些毒药给我的亢奋感觉，便疯狂地把以往的圈中人加好友互粉。
我的第一任男友就是在交友程式中发现的。
他住我附近，也正巧跟我同一所大学。那时还真不敢相信自己跟男的在一起，所以言行还是很检点的，就连牵手都不习惯，更别说什么亲昵的行为。
这段关系维持了四个月，后来他说不想瞒我，其实他仍然放不下当初抛弃他的前任，希望到加拿大找他求复合。
第一任的印象最深刻、最强烈，因为打破了很多从未在认知里想象过的事，第一次真正爱过却从拥有变成失去。但在上述那些毒药的药效下，很快就放下了第一段男男感情。不久就在面书的清单中认识了第二任。
他比我大一年，父母都不在了，所以只有他一个人住，高中毕业后就工作照顾自己，那时挺欣赏他的自立和坚强。
我大学下课后就去兼职赚钱，然后跑到他家打扫房子，准备晚餐和第二天早餐等他下班，看他吃好后帮他洗好碗盘再自己回家。
那时也使我的厨艺发挥得淋漓尽致，由中式炒粉面饭到酒家和点心，由西式牛扒意面到面包甜点，我都为他一个人而做过，而且没有失败过。
可是不到几个月，很多次他早上告诉我去上班了，但到我买好材料上去准备大餐时撞破他还在家睡觉或是打游戏，甚至有几次跟他的圈中闺密去酒吧。每份工作都做不到几星期就换，不是说太远就说太辛苦工资太低，很快他赚到的都不够自己日常开支。
那时我虽然失望，但毕竟人还是自己选的，我的支出很少，所以还可以用自己兼职的收入支撑起他的开支。
我一直期望看到他可以为自己的生活负责，可是换来的只是把他的不劳而获和游手好闲合理化。
在他身上我花了挺大笔钱，同时也让我攒够了失望。在一起的半年后看到他和另一个男生搞暧昧，我提出分开，他也没有挽留，说会把那数万元全都还我。
分开那个月他转账了五百元到我户口，然而到今天还是只有那五百元。
那时开始质疑小攻是不是都有这些遭遇，还是自己条件所限就只能遇上这样的感情关系。于是沉寂了好一段时间，躲起来失落。
与此同时，我大三其中一个科目正需要就社会里面「容易被忽略的一群」进行研究和政策检讨，例如是贫穷老人、少数族裔、获释囚犯、同性恋等等。
我当然就选择跟自己有最切身关系的题目，于是选了「男同圈子的文化和现况」作为题目，就当是假借学习研究为名去帮自己窥探这片领域为实吧。
于是装成一副「伪直男」的模样去跟一群「真同类」访谈，从他们分享走过来的经历和心得中更深入了解这个圈子。
这个研究的结果也许跟大家对圈子的认知其实分别不大，「快餐」「闪分」「出轨」「劈腿」「约炮」「419」「四海飘零」「万中无一」「攻不应求」「横刀夺爱」「HIV泛滥」等等都是用来做报告总结的。
当初我以为爱情就是爱情，跟直人的世界无异，可以是牵了手就成婚然后相伴下去的爱，只是不方便高调公开。但原来圈子的真实情况却是用这样的概念来作总结，乍看来男男之间只是为了泄欲而在一起，为了新鲜感而分开。
这个研究让我慢慢明白「这就是圈子」，过去憧憬着在圈子里会有童话般的爱情，原来就只是自己在痴人说梦。
我怕在这样的文化之下被潜移默化，很想保留对爱情的初心和赤诚。于是决定第二次把所有清单里的同类删去，同时把交友的程式都删了。
与其看着自己和一堆同路人每天在推销自己似的，放外貌放身材照让其他人像网购选货品一样去挑选，然后约出来见面、验货为实，搞得自己像件货物做促销一样，倒不如留一份最后的尊严给自己，也留一份相信圈子可以有童话爱情的幻想空间给自己。
之后有天到新住处附近的健身房，遇见了第一次退圈前就加过的的R先生。
不久后发现，原来他就住在我一条马路之隔的小区！当时其实很开心，觉得自己是近水楼台。
过去三年，我习惯自己一个人背包旅游，每去一个地方，我都会用一张当地明信片写上日期、时间，还有说我在想他。
直到有天急诊医学安排我到急救车实习，看着面前抢救的一条年轻生命因为伤势太重无力回天，一直没有说出口的话却因为天人永隔而变成永远的遗憾。
这次的体会很深很深，明白到任何一个明天都有可能将任何人带走。于是当晚我就鼓起勇气在INSTA跟他表白，换来了他一句「多谢」，我想这是收到好人卡吧？
我明白他有好的条件，他有选择，所以我没有期望他会接受什么，只是不希望有天会后悔自己当初连表白的勇气都没有。
这次之后，只能手贱时去偷看他的INSTA。有几次看到他不舒服，甚至要住医院的贴文，就是心头一痛，既紧张又失落。
但最大的失落，莫过于看着一大堆为他点赞的、留言鼓励的，而自己却连一个关心他的身份都欠缺。看到他住医院的贴子时我身在丽江，我那天晚上就在牛骨牌上为他刻写着他的名字、我的寄意……
「你若安好，便是晴天。」
一直很希望自己可以有一个条件吸引到他的目光，所以老是问自己，要是我长得更高、要是我长得更帅、要是我身材更好、要是我家境更好，很多很多的假设，最终指向一个问题，「要是真的这样，他会看上我吗」。
然后很努力去学很多东西，就连修理水管电路的课程都学了，日后家里有什么事情都有我搞定；每天上班的午饭时间都去健身房，想要一副好身材留住他的眼睛；甚至找方法增高。
所做的一切，目的就只想有一样东西可以吸引到他一闪眼光，给我机会去做个可以给他足够依靠和安全感的老攻，一个能给他稳定将来的老攻。
大四那年还没有毕业，我被现时工作的行政单位提早聘任，过了试用期后的一个月左右就被提升到管理层。在香港算是一份稳定而工资不错的工作，足够扛起一个家庭的开支。
有了稳定的收入，我只想自己将来的伴侣可以依自己的喜好来工作或是生活，而不是为了帮补家用去赚钱，更不会允许他因为钱而要去跟谁低三下四或是吃半点苦头。
毕业后出来工作，有了还不错的收入保障生活，也有一班好的部下群策群力，使我更想过真正属于自己的人生，能走自己选择的路，爱自己喜欢的人。
当我遇到一个值得我为他出柜的人，他就是我要娶过门的媳妇，管TMD传统礼教或是家庭观！
曾经幻想过，如果有日R先生愿意跟我在一起，我会将我这些年来的努力就为他一个人而表演，也敢于让我身边所有人知道我就是个基，因为我爱的是面前这个男人，我有条件有能力扛起彼此的将来，而无惧任何人的冷言冷语或极力反对。
可能大家感觉我很儿戏、很丢脸、很傻逼、在装逼。我也问过自己，还没有相处过，甚至当面说话都不曾试过，凭什么说爱他。换转是别人突然这样说喜欢我，我也可能不会相信。
但事实却是这份「儿戏」令我暗恋一个男生这么久，也成为了我不喜欢其他人的理由。反正在基圈里面，即便真正深入认识才在一起的，到头来能走得长远的又有几双，倒不如信自己感觉和直觉去用心喜欢一个人。
偷看他INSTA时看到，他身体老是出现大大小小的问题，我考研的课程就选了医学院的急诊医学科。
年初收到大学的录取通知书那刻，我多想把通知书交到他手上，然后对他说：「这是为了你而读的，以后有什么情况，也有我在」。
但我没有，因为我看到R先生连我上一次发给他的信息都没有打开来看，心瞬间就凉了。
或许，我再这样等下去，就像心灵鸡汤所说的：「不要对一个人穷追不舍，有时这样的举动并不是你多爱他，而是自己不甘心。」
虽然不知道最后陪着我的人是谁，但我知道，如果我从没有遇见过他，如果我从没有爱上过他，如果我一开始没有坚信，也许我就不会是现在的这个自己。
我没有再混圈，也谢谢他出现过在我的故事里。现在只想找个人可以陪我走下去，过我们的生活，从相爱到相伴。
理想生活就是一屋两男三餐四季，下班回家煮饭看书溜狗，周末可以去逛街看剧约朋友来家聚会烧烤、有假期就相伴游走天地之间，过我们两个人的小日子。
人群这么挤，只为遇见你。
在此祝愿各位能找到自己真正的所爱，成为你一生所伴。基路实苦，但请你足够相信。
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